Vicevi
+17
ESCbigFan
Bebi
Lady Lidia
Pauly D
Casper
strajker
Marijo
Duje
Kruno
Goxy
Jasmin
Lucas
Lunke
frozen
asteroid
>>Been<<
Mara
21 posters
Stranica 4 / 4.
Stranica 4 / 4. • 
1, 2, 3, 4
Re: Vicevi
by Guest 24.03.12 0:28
U Novom Sadu je nedavno održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja.
Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.
1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola.
Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.
3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju raditi.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.
4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudac # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra
Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.
6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.
7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...
Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3.
Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.
8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudac # 3 - nema izvješća.
S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja.
Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.
1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola.
Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.
3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju raditi.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.
4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudac # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra
Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.
6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.
7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...
Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3.
Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.
8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudac # 3 - nema izvješća.
Guest- Gost
Re: Vicevi
by >>Been<< 03.04.12 15:17
Ejh... Mogli su više nepotrebnih i bezveznih formula staviti.. Samo je F = ma ili F = mp dovoljna, ali ja nemam smisla nizašto tako da... 
>>Been<<- moderator
- Broj postova : 7012
Re: Vicevi
by Guest 23.05.12 20:58
Zašto je pile prešlo ulicu?
Odgovori:
Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.
Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.
Platon: Zbog opšteg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.
Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.
Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.
Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.
Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.
Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.
Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.
Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.
Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.
Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.
Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.
Aleksandar Vučić (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.
Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.
Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.
Guest- Gost
Re: Vicevi
by Bebi 23.05.12 21:04
Frojdu se sve bazira na seksualnim frustracijama ovo gore napisano ne priznajem
Bebi- Broj postova : 3893
Kontinent Helia
Zemlja: Babyland
Obavijest: AVANGARDA!
jedan o zlatnoj ribici
by ballbreaker 11.06.12 22:13
Došao susjed do susjede, kada tamo Đoković i Federer igraju tenis u njenom dvorištu.
Pa šta je ovo, pita on.
Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha.
Kako nagluha, pita susjed.
Pa lijepo nagluha, slabo čuje.
A bi li mi je ti posudila.
Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.
Drugo jutro dolazi susjed kod susjede, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
Jeb..... te ova ribica, nije nagluha nego skoro totalno gluha.
Zašto, šta je bilo? Pita susjeda.
Ja je tražim lovu, ona mi da sovu,
Ja je tražim novce, ona mi da ovce,
Ja je tražim pare, ona mi da jare.
A šta misliš, da sam je ja tražila KVALITETAN TENIS????????
Pa šta je ovo, pita on.
Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha.
Kako nagluha, pita susjed.
Pa lijepo nagluha, slabo čuje.
A bi li mi je ti posudila.
Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.
Drugo jutro dolazi susjed kod susjede, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
Jeb..... te ova ribica, nije nagluha nego skoro totalno gluha.
Zašto, šta je bilo? Pita susjeda.
Ja je tražim lovu, ona mi da sovu,
Ja je tražim novce, ona mi da ovce,
Ja je tražim pare, ona mi da jare.
A šta misliš, da sam je ja tražila KVALITETAN TENIS????????
ballbreaker- Broj postova : 60
Re: Vicevi
by Goxy 05.07.12 12:20
UPOZORENJE:
Ukoliko dobijte e-mail koji se zove "Dobili ste dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu", nemojte ga ni u kojem slučaju otvarati, jer ćete u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu!!!...
Ukoliko dobijte e-mail koji se zove "Dobili ste dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu", nemojte ga ni u kojem slučaju otvarati, jer ćete u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu!!!...
Goxy- Broj postova : 6382
Kontinent Helia
Zemlja:
Obavijest:
Re: Vicevi
by madagaskar40 28.03.13 17:50
Došla Ciganka kod ginekologa i
povela dete sa sobom. Doktor
pozva nju unutra, a klincu reče
da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka
ga dete, on sve zna o te stvari.
Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da
gleda.
Tako lekar počne da pregleda
Ciganku, opipa joj grudi i pita
klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. -
odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve
vreme ispituje klinca, a mali na
sve tačno odgovara. Na kraju
doktor skine pantalone i kresne
Ciganku na stolu. Kad je završio
pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac će:
• Dobio triper! Zbog toga smo i
došli kod tebe...
povela dete sa sobom. Doktor
pozva nju unutra, a klincu reče
da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka
ga dete, on sve zna o te stvari.
Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da
gleda.
Tako lekar počne da pregleda
Ciganku, opipa joj grudi i pita
klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. -
odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve
vreme ispituje klinca, a mali na
sve tačno odgovara. Na kraju
doktor skine pantalone i kresne
Ciganku na stolu. Kad je završio
pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac će:
• Dobio triper! Zbog toga smo i
došli kod tebe...
madagaskar40- Broj postova : 1023
Kontinent Helia
Zemlja: Korumpijana
Obavijest:
Stranica 4 / 4. • 1, 2, 3, 4
Stranica 4 / 4.
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.|
|
|