Vicevi

[Mara]

Evo jednog za devojke



Otisao djavolcic kod oca djavola i rekao mu kako zeli da nadje neku dobru devojku na zemlji koja nije radodajka, ali nije znao kako da prepozna takvu devojku. Kaze njemu djavo ti idi na zemlju i zvizdi za devojkama, te koje se okrenu su radodajke, a ako se neka ne okrene onda je ona prava! I otisao djavo na zemlju, zvizdao za devojkama na ulici i pritom su se sve devojke okretale, medjutim, pojavila se jedna devojka koja se uporno nije okretala na njegove zvizduke. Djavolcic sav srecan uzme devojku i odvede je sa sobom. Naravoucenije: Devojke, kurvajte se da vas ne bi djavo odneo!

[>>Been<<]

Jedan 18+

Zalutali Amerikanac drvosječa, Albanac mesar i Bosanac slastičar u Amazoniju. I uhvate ih pripadnice ratobornog plemena i kažu : "Svakom od vas ćemo odsjeći onu stvar u skladu s tim čim se bave." I jadnom američkom drvosječi sjekirom odsijeku muškost. Drugi Albanac "strada" od mesarskog noža. Ide Bosanac i smije se iz sveg glasa. "Šta se ti smiješ, pa sad ćemo da ti ono dole odsiječemo". "Ja sam slastičar. Meni ćete lizati dok sam ne otpadne".

[asteroid]

Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
- A mogu li ja to svojim riječima?
- Naravno – odgovara instruktor.
Plavuša:
- Brrrmmm, brrrrrrmmmmm! )

[frozen]

evo jedan pederski

svađaju se 2 pedera:
prvi: konju
drugi: kravo
prvi: debilu
drugi: stoko
prvi: ma popuši mi
drugi: ma jel? sad bi se pomirio!

[frozen]

ima još jedan puno bollllljiii )))))

kćer 1: tata tata ja sam lezba
tata: a u kurac!
kćer 2: tata tata i ja sam lezba
tata: pa u 3pm ima li itko da u ovoj kući voli muške=
sin: ja tata! ))))

[frozen]

Staljin u kazalištu. Netko kihne, a on se digne i kaže: "Tko kihnjot?". Svi šute. Kaže on: "Prvi red streljot." Nastave gledat i opet netko kihne i kaže on: "Tko kihnjot?", svi šute, drugi red streljot. Treći put neko kihne on se digne i kaže: "Tko kihnjot?", javi se jedan iz trećeg reda misleći da će ga ionako streljati pa bolje da spasi druge i kaže: "Ja!", a na to će Staljin: "Nazdravljot!" :-)))))))))

[Lunke]

Dogovorili se puska i metak da izadju i puska ga ispali

[frozen]

Dogovorili se puska i metak da izadju i puska ga ispali

ahahahhaha

[Lucas]

Dogovorili se puska i metak da izadju i puska ga ispali

hahaha! dobar...

[Jasmin]

Vas GSM operator od sada vase pozive obracunava po drugacijoj tarifi. ovisi od vaseg seksualnog zivota - manje sexa, manji racun.
OHO, cestitamo!!! Pa vi zovete dzabe.

[Mara]

Pita govno jabuku: hoćeš li se udati za mene?
Jabuka odgovori: fuuj, nee, ti smrdis!
Dođe čovjek i pojede jabuku, a govno pjeva: čekat ću te mala dok ne izađeš iz kanala!

[Lunke]

ahahhahahahahaha

[frozen]

ahahahhaha odličan!!

[Guest]

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student:
- Vi me kažnjavate, razumjete li uopće vi nešto o tome?
Profesor:
- Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student:
- OK, pitaću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobijam jedan i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi peticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja):
- OK, prihvaćam!
Student:
- Što je legalno (zakonito) a nije logično, što je logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
- Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

[>>Been<<]

Evo jednog od mene...

Sreo Mujo policajca, a ovaj čita knjigu "Logika"
-Šta ti je to logika ? - pita Mujo
Policajac se razmišlja kako da mu objasni, pa kaže :
- Ti kod kuće imaš akvarijum ?
- Imam.
- Logično je da imaš ribe u njemu.
-Tačno.
-Drugi primjer : Ti voliš žene
- Volim
- Logično je da nisi peder
- Tačno.


I ode Mujo dalje, kad sretne svog jarana Sulju.
- Joj jarane, skontao sam šta je logika !
- Šta ?
- Ti kod kuće imaš akvarijum ?!
- Nemam.
- E jebiga, onda si peder.

[Goxy]

dug al odličan

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

[Kruno]

Idu Mojo i Haso s posla iz rudnika uglja i spusti se kiša – provala oblaka!
Kaže Mujo:“Aj ba kod mene spavaj, moja kuća je blizu da ne pokisneš i tako odmah ujutru idemo na pos'o. “
Haso prihvati i dođu kod Muje.
Mujo i Fata odu da mu namjeste gdje će spavati, a Haso ostane da čeka u dnevnoj sobi. Kad se Mujo i Fata vrate iz sobe, a Haso mokar do kože.
Kaže Mujo:“Bolan Haso šta je ovo, što si mokar tako?“ Haso:“Iš'o kući po pidžamu!“

[Goxy]

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

[Kruno]

Mlada učiteljica koja mijenja kolegicu na porodiljnome bolovanju kaže ravnatelju:
-Jedan učenik mi je rekao da će mi ga utjerati ako opet dođem u minici!
-Da nije Perica?
-Je!.
-Onda savjetujem da obučete hlače.
On je kriv što mjenjate kolegicu

[Guest]

Jedan covek doziveo brodolom! Nasukao se na jedno ostrvce, probudio se posle nekog vremena, pogledao oko sebe i rekao:
- Sad sam najebao!
Javlja mu se Bog:
- Nisi najebao!
Kad se oko njega stvorise 50 ljudozdera sa ogromnim kopljima!
- E sad sam najebao, sigurno!
Opet se javlja Bog:
- Nisi najebao! Uzmi koplje i ubij poglavicu!
Sta ce covek, poslusa Boga! Uzme koplje i probode prvog do sebe!
Opet se javlja Bog:
- E sad si najebao!
:$

[Kruno]

Dva policajca obavljaju očevid fatalne prometne nesreće.

Prvi policajac: - Gdje je noga?
drugi: - U njivi (prvi zapisuje u zapisnik...)
prvi: Gdje je ruka?
drugi: - U njivi
Prvi: - Gdje je glava?
drugi: - na asfaltu
prvi: - jel se piše asvalt ili asfalt?
drugi: šutne glavu i veli - u njivi

[Mara]

ON : Imaš MSN ?
ONA : Nemam !
ON : A gace ?
ONA : MRŠ PERVERZNJAKU JEDAN - Is logged off
ON : A u p.m. zašto uvijek stavim G umesto F ?

[Guest]

elefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"

[Guest]

SARAJEVO-Sara Is Ox
BANJA LUKA-Spa Onion
MOSTAR-Bridger
LUKAVAC-Trickyville
VIŠEGRAD-More Cities
JAJCE-Eggville
STOLAC-Hundredville
MRKONJIĆ GRAD-Darker City
TRAVNIK-Grassnick
KAKANJ-Shitville
NEUM-No Mind City

[frozen]

SARAJEVO-Sara Is Ox
BANJA LUKA-Spa Onion
MOSTAR-Bridger
LUKAVAC-Trickyville
VIŠEGRAD-More Cities
JAJCE-Eggville
STOLAC-Hundredville
MRKONJIĆ GRAD-Darker City
TRAVNIK-Grassnick
KAKANJ-Shitville
NEUM-No Mind City

[Sponsored content]